Nama : Naufal Aditya Nama Panggilan : Nofal / ofal / novel / siti (kalo malem) TTL : Pontianak, 17 Januari 1994 Zodiak : kambing (capricon) Shio : Ngook (Babi),mungkin Kelamin : Terakhir gue cek sih masih Laki Status : Jobamega (Jomblo Bahagia meski rada galau) Intersted In : Wanita baik, pengertian dan humoris Hobby : Online, ngupil disembarang tempat, kentut Ambisi menjadi : Musisi, penulis, jurnalistik, perawat Tinggi/BB : 165cm/56kg , sewaktu SMP, gak tau sekarng berapa Tempat Favorit : Dapur Makanan Favorit : Nasi Goreng Minuman Favorit : Yang Pasti bukan air comberan Buku Favorit : Kambing Jantan (Sebuah catatan harian pelajar bodoh), Cinta brontosaurus, Radikus Makankakus (bukan binatang biasa), Babi Ngesot (datang tak diundang pulang tak berkutang), Marmut Merah Jambu, Tolong!, Radith membuat saya bego. Film Favorit : Kambing Jantan (Sebuah film pelajar bodoh), all series of Harry Potter. Band Idola : Forgotten Kutipan Favorit : you said why? i said why not! CATATAN SEORANG BAJINGAN Hay perkenalkan Namaku NAUFAL ADITYA, aku sering di panggil (nofal/ofal). Aku lahir pada tanggal 17 januari 1994 tepat nya di Pontianak, dan benar-benar asli pontianak, agama ku Islam. Aku anak pertama dari 3 bersaudara. Aku memiliki 2 orang adik. Yang laki-laki masih duduk di bangku sekolah dasar, dan yang perempuan sudah masuk sekolah menengah atas. Dan so pastinya aku punya orang tua, mereka masih hidup sampai sekarang dan sehat-sehat aja !! Bapak ku bekerja sebagai Pedagang, dan Mama ku bekerja sebagai Pegawai Negri Sipil dari sebuah rumah sakit yang berada di pontianak !! bay the way end bas wey, tujuan aku bikin buku ini yang berjudul “CATATAN SEORANG BAJINGAN” hanya iseng-iseng aja, dari pengalaman pribadi, keluarga aku, teman-teman aku, dan pacar. Dan semua itu aku curahkan ke Buku ini, dan mungkin bisa di katakan sebuah kisah pribadi aku/sebuah diary aku/sebuah biografi/cerpen kehidupan aku. Terserah kalian mau mengatakan ini sebagai apa, yang jelas ini hanya catatan kehidupan aku yang berlangsung selama beberapa tahun ini !! mungkin kalian bertanya-tanya kenapa aku menamai buku ini sebagai CATATAN SEOARANG BAJINGAN, dan siapa yang menjadi subjek bajingan tersebut ? ... subjeknya ya aku, yang menulis catatan ini. Ya udah deh dari pada banyak omong langsung aja deh ke prolog dan isi sebagainya : Prolog Orang yang mengatakan bajingan adalah bajingan. Orang yang dikatakan bajingan adalah bajingan. orang yang mendengar orang lain mengatakan bajingan adalah bajingan. Orang yang menceritakan pada orang lain tentang hal yang ia dengar perkara bajingan adalah bajingan. Orang yang mendengar perkara yang diceritakan orang lain itu pun adalah bajingan. Orang yang melulu mengungkap soal bajingan adalah bajingan. Orang yang mengikuti orang yang melulu mengungkap soal bajingan adalah bajingan. Orang yang mengabarkan pada orang lain bahwa ada orang yang melulu mengungkap soal bajingan adalah bajingan. Orang yang menerima kabar itu pun adalah bajingan. orang yang pertama kali menggunakan kata bajingan adalah bajingan.orang yang ikut-ikutan menggunakan kata bajingan adalah bajingan. orang yang terakhir kali menggunakan kata bajingan adalah bajingan.orang yang mempermasalahkan kata bajingan adalah bajingan.orang yang tidak ingin mempermasalahkan kata bajingan adalah bajingan. orang yang bertanya apa pentingnya mengupas soal bajingan adalah bajingan.orang yang mengetahui orang yang bertanya apa pentingnya mengupas soal bajingan adalah bajingan.orang yang kemudian menjawab apa pentingnya mengupas soal bajingan adalah bajingan.orang yang berupaya keras mencari tahu kenapa ada orang yang ingin mengupas soal bajingan adalah bajingan. CATATAN SEORANG BAJINGAN... Sengaja kupilih judul di atas sudah barang tentu kamu menjadi risih dan jijik. Sudah menjadi kelaziman banyak orang bahwa "bajingan" artinya orang yang berkelakuan jelek, sebangsa maling, begal, rampok, korak dan kemudian kata tersebut menjadi kata yang digunakan untuk mengumpat dan terdengar kasar serta tidak sopan.Akan tetapi arti yang sebenarnya adalah untuk memberi istilah pekerjaan "seorang kusir gerobak". Ceritanya sedikit berbeda saya memahaminya karena pengucapan kata bajingan dimunculkan dalam konteks pemberian predikat. Terus-terang, aku adalah seorang bajingan. Aku tidak malu mengakui hal itu. Seorang bajingan, sebuah profesi yang tiada bedanya dengan presiden, wakil rakyat, pejabat, pengusaha, guru, petani, buruh, nelayan. GALAU #1... SMS seorang teman... Tepatnya pada hari Sabtu, 08 Agustus 2010 siang hari, saya mendapat SMS dari teman saya yang tidak saya kenal yang isinya "naufal ...., aku call kamu ya. Tolong angkat telepon ya!! Tapi tetap gak aku angkat karna no nya gak aku kenal. Agar tidak dikira "bajingan!!!! Lalu aku SMS no itu (“maaf ini siapa ya ??") lalu dia membalas SMS tersebut, Ketika membaca pesan tersebut tersotak kaget.isi SMSnya (“naufal tolong kamu bantai orang yang telah merebut wanita yang aku sayang,pliss karna kamu teman baik aku”) Siapa pengirimnya ?inisial nama nya “T” saya kenal jelas ini nampak dari nomor HP yang digunakan. Yang menjadi pertanyaanku kenapa kamu setega itu menyampaikan pesan itu kepada saya hanya untuk sekedar mengangkat telepon? Dan mengapa kamu melakukan itu hanya sebatas sebagai mengamankan diri agar tidak terjadi suatu peristiwa yang lebih anarkis. Sebenarnya secara jujur saya tak mau menuruti apa yang menjadi permintaanmu. Namun karena unsur penghormatan dan penghargaan terhadapmu saya mau lakukan itu. GALAU #2... Srigala Berbulu Domba... Mohon maaf jika aku harus mengatakan bahwa saat ini hidupmu dalam kungkungan manusia "Serigala berbulu Domba". Diluar memperlihatkan perilaku baik tetapi didalam mulut dan cakarnya siap untuk mengkoyak-koyak hidupmu. Aku hanya berharap semoga kamu mampu bertahan dengan kehidupanmu yang sekarang! Bagaimana mungkin dia mau bertanggungjawab terhadapmu sementara anak-isterinya sendiri tidak diurus. Bahkan dia jauh lebih mementingkan kepentingan sendiri sebagai pemuas napsu serigalanya yang sudah tak mengindahkan tata nilai-nilai etika dan norma-norma yang ada. Bagaimana mungkin itu bisa terjadi dalam kehidupan rumahtanggamu yang demikian mudah untuk diacak-acak tanpa kamu bisa berbuat apapun. Yang terjadi malah kamu membiarkannya tanpa ada sikap proteksi sedikitpun. Malah kamu menggunakan "orang lain" sebagai tumbal untuk penyelesai. Untuk kedua kali aku mengingatkamu bahwa semua itu tidak menyelesaikan akar permasalahan. Sekarang hidupmu dalam kungkungan manusia "Serigala berbulu Domba" Selama hidup yang kujalani hampir setengah abad kurang dari 11 hari. Tak pernah aku menerima "penghargaan" yang seperti kamu sampaikan. Dan sebaliknya saya sendiri tak pernah walau sekata senantiasa memberikan perhagaan terhadapmu yang sepadan dengan pesan yang kamu sampaikan. Ketetapanku pesan itu akan kucatat dalam sejarah hidupku bahwa seseorang yang kukenal "dekat" dari kebersamaan ketika masih anak2 sampai dewasa bisa berbuat sedemikian rupa kepada kawannya. Angin apa yang membawa sikapmu yang demikian.Apakah kamu menyadari akan sikap dan perilakumu itu? GALAU #3... Perempatan jalan Pengamen.. Siang ini ada sedikit diskusi kecil tentang perilaku orang sekarang. Seorang kawanku dengan lantang mengatakan "Hidup ini kejam naufal. Kalau tidak kejam, kita akan dikejami orang!" Sahut saya tak kalah lantang pula bahwa saya menyetujui pendapatnya. Dalam hati saya kepengin memperlihatkan yang awal bahwa saya ini seorang bajingan sejati. Namun yang terjadi kenyataannya untuk belajar menjadi seorang bajingan itu tidak mudah. Karena ketika aku pulang kerja naik motor diperempatan jalan kulihat pengamen kecil dan peminta-minta kecil, serta seorang tua yang lusuh tak berdaya duduk ditrotoar dipanas terik matahari mengharap belas kasihan orang. Saya terbayang dengan kehidupannya. Aku protes mengapa aku tidak punya jiwa "TEGA". Bagaimana mungkin aku menjadi seorang bajingan sejati? Mengapa aku ingin menjadi bajingan? Sebenarnya saya berpikir sederhana. Bajingan adalah cap orang jahat. Maka jika aku berbuat jahat pastinya orang memaklumi. Dari pada saya dinilai orang baik budi, berjiwa penolong tetapi ketika berbuat salah. Banyak orang menjadi terkejut dan heran. Saya sendiri bukan peminum minuman keras, bukan pengguna narkoba, bukan pengutil, bukan pengemplang, bukan perampok, bukan perusak, bukan bikin kerusuhan, bukan melacur. Namun masih pula mencap bajingan! GALAU #4... Tanggung Jawab Seorang Bajingan... Aku protes apa manfaatnya memposisikan diri sebagai pejuang ternyata tidak mau terlibat dalam "pertempuran". Bang lojeng Ainun Najib saya sepaham dengan kata-katamu "Berdakwah dihadapan orang alim itu jauh lebih gampang. Tanpa bicara apapun mereka sudah tahu apa yang harus dilakukan. Dan jauh lebih bermanfaat jika kita berdakwah kepada orang-orang berbuat banyak jahat". Apa gunanya mereka yang memproklamirkan dirinya Keluarga yang baik dan bertanggungjawab tetapi tidak berani turun dalam "pertempuran" untuk mewujudkan tanggungjawab dan kebaikkan keluarganya. Bukannya kamu malah lari dari tanggung jawab dan kebaikkanmu.Aku tidak suka dengan orang yang menghindar dari tanggung jawabnya dan sok berbuat kebaikkan seperti nabi. Go to hell!!! Lebih baik orang menilai saya sebagai bajingan besar, tukang bikin rusuh. Toh kamu tidak tahu isi hatiku dan apa yang harus kulakukan.Hanya penciptaku yang tahu itu semua. Aku tidak memerlukan penghargaan dari orang lain, biarkan penciptaku yang menilai keberadaanku. Ternyata menjadi seorang bajingan sejati masih terlalu panjang untuk kujalani dan seperti menjaring angin. GALAU #5... Permintaan Maaf Seorang Bajingan.. ini kisah tentang my ex a.k.a mantan aku. Sekitar 1 tahun yang lalu aku masih jalan sama dia, sebut aja Nariza. hubungan kita baik-baik aja aku sama Nariza gak ada masalah tapi kita pernah putus nyambung juga. Nah pas akhir Desember badai mulai menghadang, aku kesensem sama temen aku sebut aja Maryani, si Maryani ini juga masih punya hubungan sama orang lain, dan kita udah mulai main dibelakang, dan hubungan kita juga akhirnya ketahuan juga sama temen aku yang lain, dan salah satunya ngasih tau ke si Nariza bahwa aku selingkuh. Ane pun ribut sama si Nariza ini, dan berusaha ngejelasin kayak seorang diplomat ulung aku mengelak. Dan ahirnya di percaya juga, tapi ada yang ngelaporin lagi, dan aku lagi nyari alasan buat putus, jadi putuslah kita. Aku lupa belum ngejelasin sifat si Nariza, dia cewek cuek, smart,pencemburu and I see myself in her. Ok balik lagi ke cerita, aku jadi jalanin sama si Maryani yang (katanya) putus sama cowoknya. Aku juga punya hubungan baik sama keluarga si Maryani terutama nyokapnya, sampe2 dia ngasih kepercayaan lebih sama aku , dan nitipin si Maryani ke aku. Tapi dari hari ke hari aku mulai sadar aku ini tolol, temen2 aku sampe gak percaya aku nyia-nyiain si Nariza demi si Maryani yang sekarang udah terkenal cewek kagak bener.si Maryani ini masih jalanin hubungan sama mantanya dan aku cuma dijadiin pelariannya si Maryani ini udah terkenal siapapun yang nembak ni cewek pasti diterima A.K.A Piala Bergilir. Dan penyesalan itu datangya selalu the last one atau terakhir......... Sekarang aku nyesel, malu. kecewa, marah sama diri aku sendiri yang udah menyia-nyiakan seseorang yang harusnya dia jadi istri aku nanti. di FB sama di twitter aku suka bikin status tentang si Nariza dan alhasil semuanya di like sama di RT. Ane juga udah minta maaf sama dia tapi lewat sms dengan bantuan temen aku. Tapi sekarang aku ngerasa kaya seorang Bajingan yang gak punya malu yang masih mengharapkan dia masih besama aku padahal udah dikasih maaf juga udah untung...... KUSUT #1... RESLETING yang terbuka Pagi itu aku sangat terburu-buru karena aku harus segera berangkat ke sekolah dan berada di sekolah tepat pukul 07.00 pagi sedangkan kalau tidak,gerbang sekolah akan di tutup dan aku bisa dihukum membersihkan WC sekolah yang baunya luar biasa cukup mematikan. Hari itu,aku bangun kesiangan, penghuni rumah tak ada yang membangunkanku dan Sialnya lagi aku malah bangun pukul 06.30 pagi,semua ini pasti gara-gara semalam aku menonton film horror kesayanganku! Langsung saja setelah aku bangun dari tempat tidurku, aku bergegas ke kamar mandi. Sehabis mandi,ku pakai seragam yang sudah aku suruh adik aku yang cewek suruh setrika tadi malam dan memasukkan buku-buku pelajaran sesuai jadwalnya. Tak sempat ku mandi dan membersihkan daki-daki yang menempel di ketiak dan leher aku,aku juga tidak sempat bereskan kamar tidurku yang berantakkan,aku pun langsung menuju ruang makan yang berada diantara dapur dan ruang tengah. Disana ku jumpai,mama dan adikku yang sedang sarapan bersama. “ kok ngga ada yang bangunin aku sih? Jadinya kesiangan kan akunya” sambil memasang muka cemberut “ masa tidur saja harus dibangunkan sih nak? Manja saja kau ini” “ aku kan minta dibangunin masa di bilang manja” jawabku agak kesal “ yasudah jangan di bahas,cepat sarapan”jawab mama singkat “ tidaklah mak,aku mau buru-buru berangkat sekolah. Aku harus berada disana tepat pukul 07.00 pagi. Nah sekarang sudah pukul 06.49,aku harus segera bergegas karena kalau tidak,nanti aku bisa kena hukuman suruh membersihkan WC” sambil menengok ke arloji yang ku pakai, walaupun arlojinya masih pakai lampu seri yang bersinar saat di tekan. “ ya sudah hati-hati ya?” “iya,asalamua’alaikum mak” . Jarak sekolah dari rumahku cukup dekat,jadi aku berangkat dengan berjalan kaki. Biasanya aku sering berangkat ke sekolah bersama temanku andi banci. Mungkin karena hari ini aku kesiangan jadi ia berangkat duluan. setengah jalan perjalananku menuju sekolah, seseorang memanggilku “ Nofal”teriaknya. langkah aku pun terhenti dan menolehkan kepalaku kebelakang,sambil menghembuskan asap rokok yang selalu bikin aku keren saat di jalan,Ternyata si rian,ia teman ku saat di jalan. “ kok tumben berangkat sekolahnya siang? Biasanya kan pagi-pagi sekali kau sudah ada di sekolah?”tanyanya sambil melanjutkan perjalanan denganku “ semalaman aku menonton film horror,jadi paginya aku bangun kesiangan” “ wah memangnya film horror apa? Sampai-sampai kau rela tidur sampai larut malam” “ bangku kosong? Kamu tau kan?” “ ngga” “ ah payah” “ ngga juga. Lagian, film horror itu bukan kelasku”ujarnya dengan sedikit sombong “ oh iya,kelas kau kan film Porno yah?haha”balasku dengan ledekan “ ngga juga yey,masa suka sama film porno, walaupun film nya bikin tegang burung.huh” “ hahah” “ eh nomong-ngmong kau liat film horror sampai jam berapa sih?” “ sampai jam 2 pagi. Memangnya kenapa?” “ pantas saja matamu punya kantung mata kaya SBY,haha” “ Wah benarkah?” “ benar kalau tidak percaya bercerminlah” “ ah lagi pula aku hanya begadang malam kemarin saja. Malam ini,esok dan seterusnya aku tak akan begadang lagi” Dalam perjalanan kami terus saja berbincang-bincang membincarakan banyak hal,walaupun aku tahu memang kalau dalam perjalan itu tidak boleh sambil mengobrol. Kita sebagai pejalan kaki harusnya mematuhi peraturan di jalan raya dan harus memakai etika berjalan kaki. Yah,begitulah yang di ajarkan oleh guruku.namun,kurang asik rasanya kalau dalam perjalanan itu tidak ada yang ngajak ngobol,perjalanan terasa sangat melelahkan dan bikin dengkul kering kaya anak regge tanpa sebuah obrolan,haha. Tapi obrolan kami ini bukan gossip untuk membicarakan kejelekan seseorang. Obrolan kami ini positif ajah kok walaupun ada kata “PORNO”,hehe. Tak terasa akhrinya sampai juga di lorong sekolah. Ibu guru kesiswaan menyapa kami berdua “selamat pagi anak-anakku” sapa bu nia wati yang sering di sebut “JENG KELIN” “ pagi juga bu” jawab aku sambil menjabat dan mencium tangan ibu jeng’kelin yang cantik namun galak dan super killer itu. Setelah bersalaman,aku pun masuk kedalam. Namun,setelah beberapa langkah melewati ibu jeng’kelin tiba-tiba ibu jeng’kelin memanggilku“Naufal aditya” dengan nama yang lengkap “ aku pun berhenti dan membalikkan badanku kebelakang,tepatnya kearah dimana ibu jeng’kelin berpijak. “ kemarilah nak” bingung juga,kenapa harus aku yang di panggil? Padahal aku tak melakukan kesalahan apa pun,celana ku gak botol dan bajukku tidak di keluarkan. Tapi sebagai orang yang tidak bersalah dan sangat suci, dengan beraninya aku pun menghampiri bu jeng’kelin yang sedari tadi berada di depan ruang kepsek dan T.U berdiri tegak seperti pak sapam. Setelah berada di depan bu jeng’kelin “ iya bu,ada apa ya memanggil saya?” “ apakah resletingmu rusak?” mendengar pertanyaan ibu jeng’kelin,aku pun terkejut “hah?memangnya kenapa bu?” dengan muka yang memerah yang tetap cool. “ lihatlah resletingmu terbuka” Dengan menahan muka yang sangat malu, langsung ku naikkan resletingku sama burung-burungnya dan kembali masuk menuju kelas sementara itu,ibu jeng’kelin yang melihat resletingku terbuka tertawa dengan kencangnya. Huffh,tak menyangka juga guru segalak bu jeng’kelin bisa tertawa dengan sekencang itu,tentu saja yang bisa membuatnya seperti itu hanya aku,haha. Tetapi,untunglah yang tahu burungku dan warna celana dalam ku hanya aku dan ibu jeng’kelin saja. Kalau teman-temanku tahu,mungkin itu akan menjadi bahan ejekan mereka untuk mengejekku sambil melontarkan kata-kata suci kepada ku. KUSUT #2... Tragedi Bokong suci “GUE” pengen juga rasanya ngomong pakai “GUE” walau pun di pontianak kata-kata “GUE” itu di Percundangkan, tapi gak apa lah sekali-kali jadi PEMIS (pecundang tetep manis). Hari ini, adalah hari Jum’at. Seperti biasa, pagi – pagi buta gini, gue masih tidur. Loh, terus ini yang nulis siapa ? Oh, iy, gue lupa. Pokoknya mau gue nulis sambil ngelindur kek, atau gue nyewa joki, itu urusan gue. Deal ? Seperti biasa, kalau Jum’at gini, gue gak bisa santai – santai aja. Secara gue adalah Muslim yang baik hati,sayang tuhan Swt dan tidak sombong serta pandai menggoreng air, gue harus Shalat jum’at. Sebenernya, komponen – komponen sebelum Shalat Jum’at selain, bersih, wangi dan rapi serta niat. Satu lagi yang gak akan gue lupakan, yaitu... Kolor atau (color). Bagaimana tidak, coba bayangin kalo ada orang yag shalat Jum’at tanpa menggunakan kolor. Rasanya seperti ada monyet yang sedang bergelantungan diantara selangkang. Ngomong – ngomong soal kolor, ada satu hal yang gak kalah penting. Pemilihan WMB (warna motif dan bahan). Salah – salah dalam WMB, itu akan berakibat fatal seumur hidup men... Gue juga punya pengalaman buruk masalah kolor. Entah kenapa, kolor yang sebenernya adalah komponen wajib dalam kehidupan ini, justru selalu menjadi masalah dalam hidup gue. Atau memang pada dasarnya hidup gue sudah di takdirkan bermasalah kepada kolor? Hari jum’at saat itu gue jalani dengan normal. Tanpa punya perasaan buruk, sama sekali. Kejadian itu waktu kelas satu SMA. Tapi itu gue jamin, akan teringat selamanya. SE. LA. MA. NYA. JELAS ? Wktu itu kebiasaan buruk gue adalah gak bisa bangun. Bukan mati, tapi susah bangun (bahkan sampai sekarang, kecuali hari Jum’at). Apalagi hari itu, semalem gue abis begadang ngerjain tugas. Tugas mulia, mirip sama Detektif, detektif mencari... Bencong. Tepat sekali, KAMTIB. Biasanya, kalau gue lagi semangat, gue bisa nangkep 5 bencong sekaligus, gue biasanya nyari di tempat ramai, kayak Jalan raya, atau kadang – kadang, gue nyari mereka nyampe Got – got komplek rumah teman gue. Mungkin orang akan mengira gue pemburu, pemburu tikus. Sumpah ga elite. Kalau semaleman gue ga ketemu sama bencong, bisanya yang gue lakukan adalah ikut mangkal. Kerjaan cadangan... ‘Nofal, bangun Nofal’. Emak gue heboh, mungkin dia ngira gue mati kali ya. Wajar aja sih, dengan posisi tidur gue yang gak bergerak sama sekali dan sedikit sentuhan nungging. ‘Nofal !! BANGUN SHALAT JUM’AT’ ‘Hmmphh ?’. Gue jawaab sekenanya aja. ‘BANGUN Nofal ! SHALAT JUM’AT !’ ‘ben... tar.. sepuluh menit lagi.’ Gue jawab dengan tingkat kesadaran 50%. Niat nya sepuluh menit lagi. Satu menit. Lima menit. Sepuluh menit. Lima belas menit. Akhirnya Emak gue pake jurus terakhir. Gue di siram pake aer bekas cucian Beras. ‘BANJIR... BANJIIR’ gue kaget. Gue bangun dalam keadaan basah kuyup. Gue kira banjir yang tiba – tiba menghantam kayak Tsunami. Ya, waktu SMA gue emang bego dan tetap keren, hhahha (Kena Benar) ‘udah gak usah mandi, cepetat ke mesjid !’. gue Cuma jawab ‘iya, iya.’ Karna takut telat, gue pun mempercepat langkah. Gue ngambil sesuatu tanpa gue liat. Hampir aja,gue mau make Kolor bapak gue, padahal niat mau pake Beha Emak, eh, kolor sendiri. Gue juga ngambil beha Emak, padahal niatnya mau ngambil peci. Setelah gue ngerasa semua siap, gue jalan menuju masjid yang gak terlalu jauh dari rumah. Gue keluar dengan Pede nya. Mereka senyum ke arah sarung gue, gue gak mikir macem – macem. Mungkin mereka ngiri, gue punya sarung bagus. Hahaha, *sombong. Gue pun senyumin balik aja. Tapi, waktu gue masuk mesjid, semua orang ngeliatin gue. Ada yang bengong sambil baca istigfar. Gue pikir wajar, mungkin dia lagi keinget dosa kali. Sampai ada yang ketawa cekikikan kayak kesetanan bebas dari neraka. Paling kesurupan gue gak mikir macem – macem. Anehnya lagi, barisan alias shaf di belakang gue kosong lompong. Dan mereka masih ketawa, kadang ada yang sampai terbahak – bahak. Gue mulai parno nih, disini. Gue pun menanyakan hal itu ke temen gue, Cungkring. Yeah, dia memang selalu menjadi ancaman hidup gue. Dimana ada Cungkring, disitu ada kesialan. Pait, pait, pait. ‘kenapa sih lo ketawa mulu ?’ ‘siapa yang ketawa ?’ dia jawab sambil memasang wajah nahan ketawa. Atau nahan pup ? atau memang wajah aslinya kaya orng mau pup(berak) ? entahlah... ‘ya, elu. Sama anak – anak di belakang.’ ‘engga kok gak papa. Lo sendiri gak papa bro ?’ dia nanya gue. ‘gak papa. Emang kenapa ?’ ‘engga, maksudnya lo gak ada gangguan otak kan ?’ ‘hah ? maksud lo gila ? sialan lo’ Kita ketawa terbahak bahak. Sampai akhirnya Bapak – bapak berbadan bakpao yang kaya teddy bear melototin kita. Kita diem.Tapi gue masih positive thinking. Gue pun tetap melanjutkan shalat jum’at tanpa hambatan. Mirip jalan tol 2 yang mau menuju paret baru. Shalat jum’at pun selesai. ‘Eh, lu pada kenapa sih ?’ Gue bener – bener parno. Gue takut, setelah mereka ketawa kayak kesurupan gitu, mereka bener – bener jadi Homo. Dih, ogah gue, jadi korban mereka. Gak lucu aja, gue masuk Headline news koran atau pontianak post, tapi jadi korban Maho. Mereka ketawa, kayak ngeliat badut ancol. Sialan. Gue bukan badut ancol men, gue babi hutan. Muka gue udah hitam gini alis tebal kaya sharul khan, malah di bilang kaya badut, emang gue slipknot ke ap ? ‘Se.. serius, pada kenapa dah ?’ gue jadi parno. Sialan. ‘Sarung lu men...’ dia bilang sambil nahan ketawa. ‘sarung ?’ gue liat sarung gue. Bagus – bagus aja. ‘bukan depannya, tapi belakangnya’ mereka ketawa. Gue meriksa sarung bagian belakang. Dan.... gue mendapati sarung sobek. Alias memamerkan bokong yang mirip sama muka Cungkring.bokong itu terlihat seperti dua bakpao raksasa di bungkus Plastik biru bergambar superman. Perfect ! OH TIDAKKKK... rasanya gue pengen lari ke hutan, dan belok singkawang langsung kepantai terus naik ojek dan pergi menetap di pulau terpencil atau Segedong. Dan hidup di sana selama – lamanya, menjadi jomblo seumur hidup. (sama aja sih, disini gue juga tetep jomblo seumur hidup). Nasip... Men, ini lebih memalukan dari pada mencium bokong Asmeng Teman gue ngumpul sekarang. Masalahnya, bokong gue ini lebih buruk dari pada bokong Asmeng sekalipun. Gue gak bisa melakukan apa – apa. Hati gue menjerit APA SALAHKU TUHAN !!. Gue lebih suka di kasi hukuman nyium bokong Banci yang abis mandi lumpur. Gue Cuma diem. Dan lari, lari dari kenyataan bahwa mereka melihat bokong nan seksi dan suci yang masuk mesjid (ja’mi) ini, sambil Shalat jum’at. Pulang dari masjid gue nangis kayak abis di gebokin preman sekampung. Emak gue yang ngeliat gue, dia diem aja sambil senyum – senyum. Mungkin dia berfikir “Akhirnya, sisi Feminim anakku muncul juga... nak, sebenarnya kamu adalah perempuan”, terus gue di sunat ulang. Dan Emak bilang ‘habiskan saja dok, anak saya adalah perempuan’. Mati lah gue. Tapi, setelah itu, dia keliatan heran, akhirnya nanya. ‘Kau kenapa nofal ?’ Gue ngeliat Emak gue dengan sinis. Memandang ke arah Emak tajam. Setajam Silet. Loh ? Gue yang emosi, langsung marah – marah ‘EMAK, INI KENAPA SARUNG AKU BOLONG !!’ gue nangis lagi, ‘Hah ? bolong kok bisa ?’ Emak ikutan kaget. Nah disini gue bingung, kok Emak gue kaget ? harusnya kan dia tau kalau sarung ini bolong. ‘INI NIH !!’. gue menunjukan bokong nan seksi dan suci, yang lebih buruk dari bokong lutung, dan lebih bau dari selangkangan banci ini kepada Emak gue. ‘Ye... itu salah sendiri, kenapa pake sarung yang ini !’ ‘kan tadi buru – buru mak, jadi asal ngambil...’ ‘Inikan sarung yang gosong waktu mama setrika...’ Emak diem. Terus ketawa ngakak. Gue manyun. Gue gak bisa ngebayangin, gimana besok ? gue bakalan di ledekin abis – abisan. Belum lagi, kalau foto gue waktu pake sarung bolong di pasang di MATING (Majalah Sinting). Dengan bertuliskan “SHALAT JUM’AT BERSAMA ‘BOKONG LUTUNG’”. Tamatlah riwayatku ini.... Malemnya, Emak nelfon bapak gue yag lagi di kampung dalam. Emak menceritakan cerita hari ini. Dalam hati : Mampus, mati. Mati. Kalau bapak tau, gue bakalan di coreng dari daftar keluarga ga ya ? ntar gue idup dimana kalo ampe gue diusir ? mati, mati. ‘Nofal, sini, bapak mau ngomong.’ Emak manggil sambil nahan ketawa. Pasti ngetawain gue. ‘hallo Nofal !! sedang apa kau ?’ tanya Bapak dengan semangat. Pasti semangat abis ngetawain gue. ‘ada apa pak ?’ gue lemes. ‘bagaimana hari ini ? hah ? HAHAHAHAHA’ ‘kenapa sih pak ?’ gue pura – pura amnesia. ‘BAGAIMANA KATA TEMAN – TEMAN MU TENTANG BOKONG SEKSI MU ITU ? HAHAHAHAHAHAHAHA’ ‘...’ hening, bapak masih ketawa. Gue melotot ke arah Emak gue. Emak pura – pura amnesia. Sial,jahannam, Emak bener – bener cerita masalah ini ke bapak. Untung gue Cuma di ketawain, gak bener – bener di coret dari daftar keluarga dan diusir. Alhamdulillah... sesuatu banget... ‘Hei, hei Fal, beri telfon ini ke mama kau lagi.’ Kata bapak. ‘oh iya, nanti bapak belikan kau sarung yang buanyak disini ya ? HAHAHAHA’ ketawanya meledak kayak bom pantat. Kentut ! ‘nih mak’. Gue ngasih telfon ke Emak gue. Pasti deh, mereka mau tertawa bersama diatas penderitaan gue. Pasti. Besoknya, gue mogok sekolah. Gue bener –bener harus memulihkan mental gue. Gue juga harus mempersiapkan diri buat besok, pasti gue bakalan diledekin abis – abisan. Tamat. Loh besok gimana ceritanya ? Besok ? bisa dibayangin, gue dikata – katain habis – habisan. Karna gue kesel dikata – katain mulu, gue ngadu sama emak. Besoknya emak dateng ke rumah dan marahin si Cungkring. Sang provokator laknat yang muka kaya slipknot. Tapi bukanya gue bebas dari kata – kata itu, yang ada gue di jauhin gara – gara dibilang anak mami karna ngadu sama Emak. Nasip gue emang buruk. Seburuk rupa lo, seburuk nasip lo, dan seburuk... pantat gue. Semenjak kejadian itu, gue sangat selektif memilih baju. Gue khawatir. Jangan – jangan setelah bokong, bisa aja dada gue yang mirip (jempol kaki) ade ray keliatan. Atau yang lebih parah setelah bokong, giliran bagian depan yang keliatan. Gawat. Sudahlah. Mungkin ini salah satu alasan kenapa gue jadi jomblo . -____- Mungkin. KUSUT #3... Macem – macem GW bantai LOE huahahaha….. di cerita aku kali ini aku mau minta izin sama cewek aku tercinta, my Honey yang bakal selalu aku sayang ampe kapanpun! aseeeekkk!!!! maaf kalau aku ngebuku diem2, abis ini tangan gatel banget pengen ngepost tulisan terus.. hahaha...di tulisan aku kali ini, aku mau nyeritain tentang kisah cinta aku sama cewek aku yang aku bilang sih agak unik tapi nyata,mungkin seharusnya harus di lindungi dan masuk museum.. haha….jd bgini nh…. baru pertama kali aku bisa ngerasain bener-bener gk mau kehilangan seseorang. aku bener-bener takut banget kalau kehilangan pacar aku yang satu ini…. mungkin lebih mengerikan dari e’e di toilet umum yang ternyata pas udah enak-enak e’e gk ada air buat cebok!!! OMG!!! bisa anda bayangkan sendiri.. ok lanjut.. saking sayangnya aku sama dia, aku ampe mau ngelakuin apa-apa aja yang dia mau asal kan dia seneng.. yohah!!! aku serius.. kalau dia suruh begini pasti aku turutin.. kalau dia mau ini pasti aku beliin.. kalau dia nyuruh aku e’e sambil melayang mungkin juga aku turutin jga (emg bsa y??) tp untungnya dia belum nyuruh aku se’ekstrim itu.. pokoknya apa pun yang bisa buat dia seneng dan bisa bikin dia semakin sayang sama aku.. tp kini aku udah terkena krisis kepercayaan sama dia.. knp?? aku takut dia tuh selingkuh dibelakang aku.. kemaren aja aku udah dikejutin sama salah satu temen cowoknya yang kaya TA* *NJING… bayangin aj tuh cwo ngaku-ngaku udah jadian sama cewek aku dan nyuruh aku supaya ngejauhin cewek aku.. karna ulah tuh cowok aku jadi naek kelas (what??) upss salah maksudnya naek pitam (walau gk ngerti ap th naek pitam. tp biar keren aj dah!!) aku langsung emosi banget!! pengen rasanya ngebakar tuh orang ampe mateng terus di olesin mentega,lalu aku bagi-bagikan ke anjing-anjing di jalan.. sadis kan aku!! emg sadis!! beware with me!! huaaaarrrrggghhh!! uhuk uhuk!!!! huhuhu lanjut.. dan akhirnya karna tuh cowok ngajakin aku ribut.. dan aku gak takut sama sekali, jd aku sama tuh cwo berencana mw ketemuan (bukan mau kencan!) aku mau tau tuh orang apa-apa’an ngaku-ngaku jd cowoknya cewek aku.. pada saat kejadian itu, jujur aku marah, terus aku ngerasa di bohongin sama cewek aku itu, tapi aku tetep positive thinking.. aku yakin cewek aku gak akan ninggalin aku dan macem-macem di belakang aku.. semoga aja!! tapi pas aku nelpon temen cewek aku bernama sebut saja SHINTA, ternyata kata dia emg udh jadian sama th cwe setan!! serentak raga ini menjadi lemah bibir serasa bisu, hati tumbuh paku air mata tanpa sadar menetes… iya aku langsung nangis mendengar hal itu.. bener-bener sakit hati aku.. aku gak tau harus ngelakuin apa lagi.. aku tadinya mau coba bunuh diri, mumpung aku saat itu lagi ada di mega mall square tapi aku pikir-pikir kalau aku mati saat itu gak bakal ada manusia se’tampan aku lagi (tetep narseeezzz!!!) dengan emosi aku langsung bener-bener mau ketemu sama tuh B*NGSAT!!! cepet-cepet aku langsung menuju ke tempat pertemuan yang udah aku sepakatin.. tapi ternyata setelah aku sampe sana ternyata tuh orang gak ada!! emang pengecut tuh orang!! untuk minta penjelasan aku tanya cewek aku langsung!! aku nelpon dia.. tapi kata dia, dia gak jadian dan gak tau apa-apa.. dan dia ngejelasin emang dia tadi tuh jalan ama temen2′a gitu ke GOR pangsuma buat tahlilan (??) eh bkn,…. tp buat berenang.. nah pas dia berenang itu tuh cwo bangs*t minjem HP cewek aku dan dia sms yg kaya ta* ntu….. haarrrggghhhh!!!! kesel banget aku sama tuh cowok!! bner2 y kalau aku bisa ketemu sama tuh orang, gak ada ampun buat dia!! hufh…. sekarang aku bingung.. aku jd susah untuk percaya sama cewek aku… tp aku takut di cap terlalu over protecktive… walau aku ngelakuin itu semua cuma smata2 karna gk mau kehilangan dia doang.. humh….. semoga aja cewek aku emang gak bohong sama aku..semoga aja!!! amiiiinnnn!!!!!!! KUSUT #4... sdikit2 break!!! mending berak aj!! huaaaahh,,, lagi-lagi hari ini cewek aku gak jelas! tiba2 minta break! aneh bgt! padahal tadi malem dan bahkan tadi pagi aku masih baik2 aja sama dia… aneh memang… ganjil memang…. mengapa ohhh mengapa?? aku bingung jadinya!! ada ap ini sebenarnya?? huaaahhh.. emang sifat cewe aku, si Honey yang satu ini berbeda dengan makhluk2 wanita lainnya.. apa lagi sifatnya itu yang susah banget di tebak.. keadaan hatinya pun kadang bisa berubah dengan drastis!! tadinya seneng eh tiba2 marah (ehm… memang seperti gangguan kejiwaan sh tp aku yakin dia gk seperti itu)… sebenernya aku udah mau bawa dia ke dukun atau mau aku ruqiyah tapi gak mungkin (bisa di bantai aku!!) dan yang bikin aku makin bingung!! knp kalau di telvon atau di sms, aku sama dia lebih sering perang!! udah layaknya rambo lawan sumanto (ap coba GJ??) tapi kalau aku sama dia ketemu (kecuali di sekolah) aku pasti sama dia akur2 aja dan mesra bener dah.. kaya romeo n juminten,,, asooyy dah!! huffhhhh… knp y dia bgini?? knp?? KNP?? knp dia bgini terus sama aku?? knp gini’in aku terus?? knp beras makin mahal?? knp sembako naeek?? TURUNKAN HARGA WOOOIII!!!! knp pada ribut2 kasus bank century?? TURUNKAN SBY!!! dan NOFAL jadi PRESIDEN’a!!!! (ngimpi kaleee loo!!!) sststststs….. udah mulai ngaco nih.. maklum streesss!! haduh belom lagi dengan kedekatan dia sama temennya yang kaya sawi asin (emang ada ya??), si beben!! beuh!! kesel banget aku sama dia!! cemburu aku nih!! mana mesra banget mereka berdua!! hah!! apa jangan2 sebenernya dia dah jadian sama tuh cowo? gak tau deh… hanya Allah yang tahu.. dan hanya aku yg tempe!! tahu dan tempe kembar tp beda!! (apa coba??) coba kalau aku yang deket sama cewe laen dia pasti dah ngambek dan ngeluarin tuh kata2nya kaya begini nih “DAH YA SAMA DIA AJA!!! DAAAAGHH!!” huaaaarrgggghhh!!! hah pokoknya aku kesel banget dah!! apa aku mesti selingkuh sama cewe laen kaya si tiger woods tuh atau john teryy?? tapi jujur ya, aku tuh emang gak bisa selingkuh.. 100% setia nih?? (haseeeeekkk!!!! prikitiwww!!! preeett!!!) hufh.. tapi semoga dia begini mau bikin kejutan doang,, hahahah (ngarep lo!!) hufh… dengan dia begini sama aku… aku makin yakin dan mengeluarkan teori, “klo cwe th cuma mau di mengerti tapi gak pernah mau ngerti cowo” betul gk?? huahahaha!!! pasti para kaum lelaki mendukung aku semua… dan para kaum wanita udh siap2 mau ngebantai aku (piss bu pisss!!!) hah…. ya tp mw gimana juga aku gak bisa ninggalin dia… karna, ya aku sayang banget sama dia.. bner2 sayang bo!! semoga suatu hari nanti dia bisa jadi apa yang aku mau!! pastiii!! huahahaha!!!! yah sekarang gimana ya?? dari pada break gw mending berak aj!!!! mantappppzzzZ!!!!! preeeeettt!!!! KUSUT #5... SSSsssSS... Diam..?? sssttttt…. di catatan ini aku mau melepas kerinduan aku nih…. hahahaha udah lama banget nih catatan aku tinggalin….. udah banyak banget cerita yang harusnya aku catat dsini…. udah banyak juga perubahan yang terjadi di kehidupan aku ini…. mulai dari aku 100% benci banget sama mantan aku yang lesbong itu… terus mulai dari aku yang punya cewe baru aku yang agag2 gimana getho deh… mulai dari mana ya nih?? jd bingung aku.. ehmmm… ok kita mulai dari 100 % aku benci sama mantan aku yang lesbong itu…. knp?? KNP??? dan knp??? karena lagi2 aku ampir kejebak sama dia yang kaya *&$%^#&@%#^ (ceritanya di sensor) dia ternyata masih lesbi alias lesbong… padahal pada saat itu gw udah balikan lagi sama dia tapi ternyata dia masih seperti itu… hufhhh… namun… Tuhan memang adil dan memiliki rencana yg gk mungkin kita tau (aseeekkk!!! bahasa gw!!!!) aku di karuniai (allah??) seekor… uppsss salah… maksudnya seorang pacar namun kita sebut saja “si HONEY”… oke-oke.. tadinya dia tuh cuma adek2an aku yg aku kenal di situs pertemanan yg saat ini sedang marak di perbincangkan orang2 banyak dan memiliki banyak sekali pro dan kontra ssssshhhhshshshs….. panjang amat!!! sebut aja FACEBOOK… setelah kita saling tuker2an nomer HP disitulah aku makin dekat ama honey…. setiap hari aku nelpon dia… dan hampir setiap hari juga aku nyanyi2 di telvon kaya Malaikat Jibril yg sakarotul maut demi menghibur dia!! (eheeeyyy!!!) lama kelamaan aku sama dia makin deket dan akhirnya aku sadar kalau aku sayang ma dia… maka dari itu pada tgl 29-09-2009, atas nama bangsa Indonesia tertanda saya sendiri, Naufal Aditya Putra, dengan segenap jiwa raga dan sedikit nahan boker (hlah!!) memberanikan diri tuk nembak si honey… dan akhir’a diterima!!!! (pasteeelah!!!! narseezzz) hari demi hari gw jadian ama dia…. byk bgt tantangan n rintangan menghadang!!! jujur y…. berat bgt!!!! (walau gk seberat badan gw) cape bgt!!! (walau gk secape ngures aer laut) tp semakin bgtu semakin pula gw sayang bgt ma dia.. gw bner2 sayang bgt sama dia sampe sekarang ini… gw gk tw gmn klo gw kehilangan dia….. byk juga momen2 indah yg gk bakal gw lupain… pas ultah gw, dia ngasih kejutan ke gw pas pagi2 bgt pas gw bner2 bgt baru bangun tidur… dia bawa cake coklat dgn lilin diatas’a dan yg plg gk gw lupain senyum dia ke gw… bner2 indah… tp pas ultah dia gw malah gk ngasih ap2 n malah sibuk ngumpul!!! (cwok ap lo Fal??? mati aj lw!!!) walau dia marah pada saat itu n sempet mutusin gw tp akhir’a gw bsa balikan agy sama dia… trus masih byk dh suka duka gw sama dia… pokok’a dia th yg terbaik yg gw miliki saat ini dan semoga aj sampe nanti sampe mati…. ameen!!!! KUSUT #6... Aku Di bIlang Centil huaaaaaaa….. lagi2 tulisan buku gw ini menjadi penyebab cwe gw marah lagi…. humh…. apa salah kw buku ku??? kau hanyalah buku tak berdosa dan tak mengerti ap2 yg slalu di salahkan… humh…. owh ya…. knp gw selalu seneng bwt nulis buku dsini?? krn menurut gw buku itu bsa bwt gw lega (bahkan lebih lega dari boker bis kebelet boker) n bsa nyurahin ap yg ada di hati gw, ya tentu’a dgn bahasa2 gw yg bgini….. krn inilah gaya gw!! (jeng,,,jeng,,,jeng,…) humh…. seperti yg kalian tau,, gw ini termasuk org yg SETIA (suiiittt….. suiiiitt!!!) ya!!! krn gw gk bsa selingkuh!!! dan satu lagi!!! GW GAK CENTIL!!! mw centil ama siapa coba?? di godain nenek2 aj pingsan, gmn ama cwe yg cantik2 bsa gk sadar seminggu gw?? humh…. jd ya mana bsa centil??? ya gk?? humh…. lagi pula gw jga gk pernah ada niatan mw ngegodain atau centil2 ama cwe!!! ya klo gw bgtu berarti gw cwo murahan!!! ya gk?? kecuali ama cwe gw…. hahaha…. KUSUT #7... UN??? oh no…. SCARE!! huaaaaa…. semakin hari gw ngerasa kehidupan makin sulit aj n mkin bsa di bilang bikin STREZZZ!!! huh… mulai permasalahan UN, gw msuk sekolah, sampe masalah buang aer besar (penting th!!)… huaaahh….. dua minggu lagi gw udh harus berhadapan dgn UN yg gw rasa sh sbener’a gk penting juga y…. buat ap ada UN klo akhir’a smwa peserta’a pda nyontek??? pentingkah ini??? apalagi klo kita gk UN bsa gk lulus SMA!! oh no!!! jgn sampe itu terjadi… bsa2 gw di kirim bokap gw ke malaysia buat gantiin si MANOHORE! bsa disiksa aku dsana!!! NO!!! jgn sampe itu terjadi…. dan dgn terpaksa juga gw setiap hari harus belajar, belajar n belajar… huaaah… serasa buku jd pacar ke dua gw,,,, dan gw malah ngerasa th pengen cepet2 kaya!!! (wew??) cape gw bgini terus…. harggghh!!! tp mw gmna lagi… kata pepatah “bersakit2 dahulu, bernikmat2 kemudian” sebener’a pepatah ini lbh mirip wanita yg baru ngerasain “MALAM PERTAMA” betul gk th??? pertama kn emg sakit, tp akhir2′a ketagihan toh!!! hahaha hush… hush… hush!!!!! ngaco2!!! udh gk bner nh!!! hehehe hufh…. hari ini gw udh daftar buat kuliah gw.. gw udh daftar di POLTEKES (SOK PINTER DH LW!!!!) dan YARSI (SOK KAYA LW!!!).. yg gw pikir nh pendaftaran’a aj ribet bgt y…. POLTEKES harus daftar online dulu trus upload foto dulu trus bayar ke BNI trus online lagi n download kartus ujian’a itu sih kata temen gw,gak tau benar atau tidak… sbener’a sh gk ribet amadh tp emak gw itu yg bkin ribet… tiap hari tereak2 suruh daftar2 segala… udh pusing belajar, pusing dgr suara teriakan sang RATU di rmh gw, blm lagi pusing ngurusin badan (wew??).. nasib… memang nasib….. mw gmn lagi… harus ngejalanin smwa ini… ya toh…. DOA KN SAJA Y AKU!!!! AMIN!!! KUSUT #8 Mimpi Banci ??? tepat smalm gw dapet mimpi aneh bin aneh seumur hidup gw..... entah knpa smalm itu banci bisa datang ke mimpi gw,pas gw mo tidur tuh gw udah yakin pasti di mimpi gw di datengin sama taylor lautner,ehhh ternyata dan ternyata sosok jelmaan ciptaan tuhan yg berparas stengah cwek stengah cwok yg sering ,memakai bulubulu, ber make up lebay,dan sering nongkrong di KOREM dan Korem bejat laennya... dalam mimpi itu tiba tiba gw sama Asmeng tmnd gw yg duduk mnis di dkt air mancur tau tau ada banci yg ngamen trus gw sma Asmeng ngetwain tuh banci trus si Asmeng ngatain WOOOOYYY BANCI NGONDEKK... dan si banci pun langsung melihat kita berdua , lalu gw bilang ke Asmeng wahh parah loe,loe kgak tau sihh klo banci ngamuk kyk banteng ngamuk yg ngeliat benda warna merah... langsung tanpa komando gw dan Asmeng lari kebirit birit kyak di kejar banteng ..... gw nengok ke blakang tau tau jrak gw sma tuh banci berjrak 2 mter... dlam hti gw mampus dah gw mna gw blom lunas lg utang gw.. gw dan Asmeng larii truss tpii untungnya pas gw mo di tangkep ma tu banci, gw langsung ke bangun dri mimpi gw yg anehh super aneh itu.. skurlah cmn mimpi paling gak gw bisa slamat dri tuh banci dan gw bisa lunasin utang gw sblum tu banci dtang bneran di khidupan gw... KUSUT #9... And then I catch a cold..Again.. Wokehh..Gw mank lama banget ga nulis lagi.. Kenapa? Why? **jeng..Jeng..Jeng..Jeng** Gw kena penyakit parah kawan-kawan..Skali lagi ah..GW KENA PENYAKIT PARAH LHO! Uhm.. Penyakit ini nama keren nya influenza, kalo di bahasa inggris disebut COLD, kalo di rumah gw dinamain MERIANG. Lho?? Meriang doank kan ga parah.. EITSS..Jangan nganggap remeh flu gw yak! Dulu aje, bokap gw sempet mandang sebelah mata (malah ga melirik sama sekali) waktu gw kena flu. Yahh..Menurut dia kan paling gw kebanyakan maen di aer ato kebanyakan ngisep angin..Tp smua ithu berubah seketika gw tepar dan bokap gw mule terganggu denger gaya batuk gw (yg sumpah..Ga ada merdu-merdunya sama sekali. Kalo bisa dibilang, napas aja gw fals) Bokap akhirnya nyerah, ngebawa gw ke Rumah Sakit Soedarso..Dan yawh..Kata Oom dokter, untung aje gw cepet dibawa berobat coz kalo enggak,bisa bisa tenggorokan gw bolong. Okeh, ga se ekstrim mpe tenggorokan bolong si, tp kata Oom dokter (gw lupa namanya, tp yg jelas si Oom masi rada muda dan lumayan jelek sih, kaya Narji cagur) gw emang punya alergi dan riwayat batuk yang ampe berbulan-bulan. Yep..That's right Oom.. Kog pintar skaleh (ya iyalah..Namanya jg dokter!). Sejak itu gw berusaha keras buat ga kena flu ato batuk. Secara, buat cm ngukur tensi ame sgala obat pahit aja ampe ngabisin 300 ribu. Ya kawand2..Virus flu gw harganya kayak hape CDMA. Okeh..Lanjud.. Mungkin gara2 gw akhir-akhir ini sering kena insomnia, walhasil fisik gw drop total.. Badan gw rasanya not delicious anymore (terjemahan bebas : ga enak badan). Uhmm..Berikut gejala2 kegilaan..Lho?..Uhm..Maksudnya tanda2 yg gw alami (dgn sangat natural dan alami. Sumpah.. Ga pura2..) : 1. Kepala gw pusing berat. Emang si, sebelum sakit kepala gw emang dulunya berat..Tapi gara2 dijajah virus flu, berat pala gw nambah. Gw curiga, mungkin di kepala gw tu virus2 laknat lagi bikin hotel ato rumah mewah sambil bawa2 palu besi..Hmmm..Masuk akal.. 2. Cairan encer keluar2 dari idung. Idung gw udah serasa jalan bebas hambatan aja.. Gw mule mikir, kalo aja ingus gw bisa dijadiin bahan bakar pengganti bensin yg ramah lingkungan..Pasti gw udah kaya mendadak (dan dkeroyok pegawe pertamina tentunya..). 3. Panas. Badan gw panasnya kagak nahan. Bagian yg paling hot di tubuh gw justru bagian mata. Yah..Gw ga tau jg kenapa. Mungkin tu virus2 seneng nya nongkrong di mata gw.. Gw sebenernya punya ide, gw bakal bikin bisnis restoran..Kalo mau ngerebus telor, tinggal tempelin aja panci ke pantat gw.. Tunggu kira2 15 menit..Dan voila.. Telor rebus pantat.. 4. Batuk parah. Gw paling gak suka ama yg namanya batuk. Ga keren aje gt.. Ngerusak suara merdu gw dengan pitch yg sempurna (padahal sendirinya ga tau arti pitch apaan), jadi suara over nge bass sekali bgt kayak bencong maksa konser. Humm.. Benar2 gw gak bisa pentas di idola cilik lagi.. 5. Mual dan sesek napas. Ini disebabin idung gw yang mampet kayak jalan simpang 4 hari senen jam 6.30 pagi (macet total). Nyokap gw sempet tanya, "Fal, kalo km muntah2 gt.. Km bakal kurus dalam sekejap Fal..". Iya, mah. Gw emang kurus, tapi abis itu gw di yassin in. 6. Yang terakhir dan yang paling parah adalah.. Gw susah Pup. Nama ilmiahnya..Uhm, BEBELEN. Huhuhuhuhu.. Yah..Gw paling nyerah ame yg namanya susah buang aer besar.. Karena eh karena.. Bikin smua badan gw pegel2. Ya, gw emang ga tau apa hubungan nya sembelit ama pegel2, tp yang jelas gw jd susah gerak seharian. Seakan2 berat badan gw setengahnya dikarenakan timbunan sampah di usus. Huhuhuhu.. Tersiksaaa.. (air mata berderai2..Ekstrim). Begitulah ceritanya kawan.. Makanya, doakan gw biar cepet sembuh ya.. Uhm..Paling ga doain biar gw bisa pup deh.. Jia you NeeZA! (menyemangati diri sendiri). P.S = kali ini gw berobat di klinik..Dan tensi gw..100 ame 70. Dengan gobloknya gw tanya ke mba dokter, "itu berarti gw darah rendah ato tinggi dok?". Dan si dokter cm nyengir dan bilang.."tentu aja rendah boy..". Gw ngerasa bego bgt.. KUSUT #10... Liburan?? Ohohohoi... Gw tadinya niat mau nulis something, tapi kayaknya lupa... Jadi seenak gw aje ye.. Ntar kalo inget gw critain.. Ehmm.. Ini lagi musim liburan. Kawan2 ngumpul gw ga tau udah mencar kemana2. Gw?? Ohohoho..Jelas dong.. Di sekitar rumah aja. Loh?? Ngapain?? Ya nyari kayu bakar dong (nah loh..Udah kayak timun mas aje gw). Ehmm.. Mulai ngelantur kan... Back to the topic.. Tadi sampe mana?? Timun mas?? (ahh..Gak slesai2 ni..). Uhm..Okeh..Nyampe dirumah aje.. Gw emang liburan kali ini cuma ngelindur dirumah, kebanyakan mikir mau pergi kemana..Begitu sadar gw udah berjenggot dan liat kalender taun 2050. Loh?? Ga selama itu sih.. Tapi yang jelas gw musti punya kegiatan dong! Ga cuma tidur makan, E’e melulu.. Dan akhirnya gw mutusin buat ngelakuin hal yg sangat penting! Sakral! Beresiko tinggi! Memacu adrenalin! Yaitu : LULURAN.. Loh kok bisa? Ya bisa dong, kolor superman aje warnanya merah (ga nyambung juga si). Luluran buat cowok-belia-imut-tapi-ga-seimut-gw, emang cwek aja yg bisa luluran, cwok Jantan seperti gw emng gak boleh, y bagi gw boleh2 aj dong.. emang biasa aja..Tapi buat gw yang (ga) keren ini, bagaikan bikin inovasi besar..Kayak kata orang.. A small step for batman, a giant step for Becak's brother.. (terjemahan freestyle => langkah kecil buat manusia kalong, langkah raksasa buat abang becak) Begitulah... Gw emang dari dulu blum pernah yg namanya nyentuh lulur.. Ini benar2 langkah besar! Mungkin bakal gw ceritain ke buyut gw nantinya, "cu, dulu waktu kakek muda pernah pake lulur lho.." dan cucu gw mungkin bakal jawab, "oh come on,grandfa. Secara gw aja baru ngower langsung dimandi lulur kalee..Plis deyh.. Chill aja gituh". Dan gw langsung mikir, ini cucu gw apa cinta laura? Astaga..Hidup dijaman apa gw? Oh noo.. (dgn ekspresi lebai). Uhmm.. Waktu gw mau luluran, gw sms temen2 gw dulu buat mohon restu. Yaa..Sapa tau kan abis luluran gw langsung ngelahirin kembar 3. Loh?? Dan reaksi2 bermunculan. Ada yang pro dan ada yang merah..Setiap hari..Kusiram (loh? Kok nyambung ame lagu kebunku?). Maksud gw..Ada pro dan kontra. Yang pro : 1. Nyokap : "gitu dong bang..Kan kayak cwok" (emng ada ya cwok zaman skrng LULUran. (dan gw langsung gondok, "emang biasanya gw apa? Bencong??"). 2. Adek gw (dgn muka penuh curiga) : "jangan2 abng lg ga sadar tu, mah". 3. Kucing(tetangga) : "fal, asal lu ga makan beling lagi deh..". (oke..Yang ini fitnah total! Gw ga doyan beling..Kalo kaca gw masi mau..Loh?). Ada juga tuh yang kontra : 1. Andra : "HEH..PERGI DARI TUBUH TEMEN GW SETAAAANNN!! JANGAN SIKSA TEMEN GW LAGIII". (dan gw bales dgn ngegetok kepala andra pake besi portal..Ekstreemm) 2. Jendral : "Hahh? Lu luluran?? Kayaknya emang gw udah musti ngaji lagi nih. Kiamat sudah dekat..". 3. Mbak Lisa(bibi) : "Kayaknya ga mungsi juga, Mot. Loe mau luluran sampe ubanan juga ga bakal ngaruh..Pasrah aje kalo udah imut (baca : item mutlak)". (dan gw bales dgn ngumpanin mbak Lisa ke sarang Dempol!) 4. Titan (temen chat FB) : "Haduhh.. Gw mah mending browsing sama JUPE daripada luluran..Bisa dosa gw". (nah loh? Bukannya nonton foto bugi* (sensored) tu malah gede dosanya?) 5. Bolang : "Ngomong2..Lu luluran pake apa? Jangan2 ketuker ama odol tuh?". 6. Anjing tetangga : "Rrrrgghhrr..." (ngeliat dgn pandangan nista). Dan gw balas dgn gaya ala shinchan ngebut pake sepeda roda tiga.. **kabuurr..** Uhhh..Banyakan kontranya nih. Tapi no problemo il divo italiano.. Gw tetep ga trpengaruh dgn cacian makian orang2 sirik ituh..Ahahahag.. *kena sambit massa yg ga terima* KUSUT #11... Sewa DVD Kemaren gw kan ke persewaan dvd gitu..Biasalah..Minjem pilm bokep (loh??). Astagpirulloh..Gak lah.. Nah, abis milih2 trus mao bayar..Gw sempet ngabisin jatah permen kembalian ampe si mba2 penjaganya senyum2 getir (halahh..). Mungkin di pikirannya, "apes bener gw, sekalinya dapet pelanggan..Kayak kecebong gini. Pake ngabisin permen lagi..". Uhmm..Owkeh. Abis bayar si mba manggil2 gw, "dek, ini kurang 5 ribu..". (gw udah kayak anak SD aja dipanggil Dek. Seinget gw trakhir dipanggil Dek waktu gw nyasar di mall minggu lalu...Ahahahag). (Fitna tuu !) Gw : "kenapa mba?". (mikir kalo ternyata masi ada kembalian to..). Si mba : "ini, 5 ribu". Gw : "oohh..Kembalian". Si mba : "bukan..Kamu kurang 5 ribu..". Gw : **cengok** " Ooo...". Ahahahahahag..Salah lagi deh gw.. Dodol banget. Dan gw langsung mutusin.. "lain kali bakal gw abisin aja tu permen kembalian di meja..". Ahahahai.. Niat busuk gw mulai berkembang lagi... KUSUT #12... Tragedi taon baru Owkeh...Gw balik curhad lageh. Apahh?? Bosen?? Kalo gt silakan beli batagor dulu trus jangan lupa bayarin sekalian...Lohh?? Jangaaann..Jangan kmana2 kalo blum selese dengerin gw..Okeh ya..Okeh ga? Okeh lah..Okeh dong <== sumpah..Ga penting banget2.. Ehm..Kali ini gw mao ngomongin taon baru. Begini kawand2..Taon baru gw kali ini KAYAK KANCUT BERENDA-RENDA!! Kata lainnya ==> bikin gw pengen nelen bola kasti! Ato kata lainnya lagi ==> SUPER DUPER BEMPER NYEBELIN BANGET SEKALI. Huh..Huh..Huh..(sumpah mw muntah gw, 4L4y bgt bhasa gw) Kenapaa?? Alkisah...Uhmm..Map,ngelantur..Mari kita ulangi. Begini... Cwek gw kn janji ame gw buad malem taon baru an bareng..Tapi ternyata sodara2 : (ampir jm 5 sore) gw : "Yank, lu dh dmana?". my honey : "Udah turun kok say,ini udah nyampe basecamp". Gw : "owkeh..". (jam 7 malem) my honey : "Say,aku usahain sblm jm 12 udah disitu". (jam 9 malem) my honey : "say, tungguin ya. Aku janji kok". (jam 11.30 malem) my honey : "aduh say,aku ketiduran. Ini masih di basecamp...". (jam 12 tepat) gw : "KAU YANG BERJANJI KAU YANG MENGINGKARI..KAU YANG MULAI KAU YANG MENGAKHIRII **udh kayak lagu dangdut aje kan** Mulai jam 12 ituh, gw langsung matiin hape dan tidur dgn puless..Saking sebelnya gw, sampe kebawa mimpi. Di mimpi gw udah kayak mandor pegang2 pemukul kasur trus mukul2 kasur gw yg dijemur (okeh..Emang rada ga nyambung si..Tapi setidaknya, gw sempet mukul2in kasur bwt mlampiaskan hawa nafsu..Ehh..Maksud gw hawa amarah!!). Dan lengkap syudah tragedi taon baru gw..Coz paginya cwek-gw-yang-suka-bikin-Sial itu ngesms gw dengan, "Say, aku musti balik ketapang hr ini jg. Semalem ditelfon pak ahmad, Tugas ku musti revisi lagi". Aaaaggghhh...Mending gw ngeliat JUPE ga pake baju..Lohh? Astagpirulloh... Sumpehh,gw bukannya kesel karena ga bisa taon baruan sama dia. Tp gw kecewa aja coz dia sering banget janji2..Tapi hasilnya ga sesuai..Bikin gw Kya tmen gw yg gila nama nya (UWIK) aje..Kalo dia ada hal yg lebih penting, gw rela diduain.. Tapi kalo ngebatalin janji gara2 sungkan nolak ajakan buat naik Daun...ITU NAMANYA BIKIN SAKIT HATI!! Uhmm..Map kebawa esmoni.. Gw adalah tipe orang yang paling ga bisa bikin daftar rencana ato planning apalah itu.. Planning terakhir yg gw buat dan sukses gatot alias gagal total adalah ULTAHNYA BOLANG. Tadinya gw mau bikin surprise dgn ngasi dia hadiah boxer ama CD bermerk GT-MAN buat iseng2an...Ehh..Malah kadonya dibuka gebetannya dan didepan para penonton COLOR..eh salah, KOLOR mksud gw,dan di lihatin ke gw nya pula...Whahahahag...Sungguh tragiz nasibmu wahai bujang.. Ehm..Ngliad planning2 gw sebelumnya, taon baru ini gw cm pengen bikin to-do-list sbb : 1. Gw musti masuk AKPER(pontianak)..(ehm..Ga penting jg si..Tp kalo sampe msuk AKPER, gw jamin gw bakal kena depresi slama paling ga trimester pertama..Halahh..Kayak bunting aje). 2. Gw bakal ningkatin skor tertinggi waktu maen game Catur. (keliatan banget gw suka hal2 ga penting ya..Omigot) 3. Ganti provider internet gw yang udah kayak kolor bekas ituh!! Huhh..Dasar CEPET (terjemahkan dlm bhs inggris sendiri..Gw ga tega nyebut merk..Takut dikejer ame direkturnya mbil ngelemparin barbel). 4. Ngerealisasikan cita2 luhur gw yang terpendam...Naik Oplet ke KOREM(tempat Pejantan ngumpul)..(cetek bgt ya cita2nya) 5. Mencerdaskan kehidupan bangsa dan mengamalkan dasa darma pramuka..(kayaknya bakal susah si..) Sekian resolusi gw... Ngasal?? Ngaco?? Ngarang?? Ohohohoi... Anda benar Ahahahagg.. **kabur naik gerobak sampah** KASUT #13... Film yang Keren itu ... Jadi sebenarnya gak ada yang salah dengan makanannya. Tapi, karena gue makannya sadis banget, dengan cara yang sadis juga, akhirnya gue harus terkapar beberapa minggu ke belakang dan harus rutin menkonsumsi oralit. Lo tau lah gue sakit apa kalau gue harus minum oralit secara teratur. Untungnya gue tertolong dengan keadaan dimana kegiatan gw libur. Ya walaupun kerjaan gak libur, tapi setidaknya beban gw berkurang ketika beberapa hari dengan suksesnya harus terkapar di kamar seharian. mmm, gak sampai seharian sih, karena tiap satu jam sekali gw harus bolak-balik buat hangout ke .. mmm .. toilet. Ok. dikala semua masalah sepertinya bisa diselesaikan dengan mudah, gw sakit tampa harus dibebani pekerjaan, muncul masalah baru dimana gw mendapatkan kebosanan yang amat sangat. Dan akhirnya diantara kegundahan menentukan pilihan untuk menguliti kebosanan, antara pilihan harus merangkak ngelilingin kamar sampai pingsan atau jalan kayang bolak-balik sampai pingsan juga, akhirnya gw dapat ide buat mengusir kebosanan. Gw nonton film. (standar pisan !!) Untungnya di luar kebodohan gw yang gak pernah punya koleksi film -yang lu tau siapa itu namanya-, gw punya koneksi yang bagus buat buka YouTube tanpa takut kena buffering. Gw nyari film di Youtube, nyoba film ini, film itu, tapi ujung-ujungnya gw malah nonton film Suzanna seharian. Keren kan? Film gw ketika masih kecil yang culun banget, yang membuat gw takut ke toilet, takut buka lemari, dan yang pastinya membuat gw tidur sama nyokap terus sampai kelas 5 SD :p. Film-film yang dulu bikin gw ketakutan, tapi sekarang dengan suksesnya membuat gw ngakak. Gue bukan fans suzanna, tapi jujur kadang gw suka salut sama film-film horror tempo dulu. Sekarang mana ada film horror yang sukses membuat Kuntilanak berkonotasi sama ... sate. coba lu tanya sama temen lu, makanan kesukaan kuntilanak apaan? pasti banyak yang jawab ... sate. Dan ini gara-gara film Sendal Bolong nya suzzana. Percaya deh. hehehe. Kusut #14 A Memory of Nasi Bungkus Beberapa hari terakhir ini, gue punya menu makan siang permanen : “NASI BUNGKUS” Yep, bener. Nasi bungkus !!! Hampir saban hari, makan siang yang gue hadepin adalah nasi bungkus. Awalnya sih fine-fine aja, tapi lama-kelamaan, gue sewot juga, kalo tiap pulang ngumpul, gue nanya sama nyokap, "MAH, ADA MAKANAN APA NEEH ?" pasti nyokap selalu jawab: "ITU ADA NASI BUNGKUS. MAKAN AJA." Gubrak. Rasanya gue pengen masukin kepala gue ke akuarium ikan Piranha gue, biar gue mati kena cium Piranha, ketimbang gue makan nasi bungkus. Kayaknya, karena overdosis nasi bungkus (emang ada yg gituan?), muka gue udah mirip sama tukang nasi bungkus langganan nyokap, hitam, rambut cepak, dengan kumis yang sama lebetnya kayak bulu ketek gue. Ngomong2 soal nasi bungkus, tiap gue makan nasi bungkus, gue jadi inget pengalaman gokil yg gue alami bersama temen gue.Begini awal mula kisahnya.... Waktu itu gue masih kelas satu SMA. Hari itu, kalo nggak salah hari Jumat, sehabis solat Jumat (sekolah gue selalu mewajibkan muridnya solat jumat di sekolah), gue, dan dua temen gue, Ican dan Acun (nama asli Ade), diundang oleh temen gue yang laen, Arif, untuk dateng ke acara menyambut Ramadhan bapaknya. Makan-makan. Sebagai anak-anak muda yang perlu nutrisi banyak dan gratis agar otak kita cerdas, gue, ican, dan acun sudah pasti tidak akan menolak. Kami bertiga langsung pergi ke kantor bapaknya Arif. Bapaknya arif ini, om Hendro, adalah pekerja perusahaan air mineral seperti(kratindeng,joss dll)nah loh itu bukan air mineral. Kantornya gak berapa jauh dari sekolah (gokil, kantornya gede sangar+ekstreme bgt. Kandang kambing gue aja nggak segede ini, kamar gue aje kalah), jadi dengan cepet, kami sampai. Rupanya bokapnya arif gak cuma ngundang temen-temen sejerawatjawatnya, tapi beliau juga ngundang anak anak yatim dari pondok pesantren kmp.arab(pontianak). Jadilah gue, ican, acun, dan arif duduk diantara para tamu undangan ini. Setelah mendengar segala tetek sapi bengek dari ustad yg berasal dari band slipknot,di pembukaan, makanan pun dibagikan, yang tak lain dan tak bukan adalah makanan ajaib, NASI BUNGKUS. Kami berempat makan sekenyangnya. Nah, pas acara makan inilah, terjadi peristiwa gokil. Kami berempat makannya di lorong tempat jalan orang, dan suatu waktu ada salah seorang tamu, ibu-ibu, dari tampang kayaknya sih temennya om Hendro, melintasi kami. Terjadi dialog: Kami berempat: nyam...nyam...nyam (dianalogikan sbg suara orang yg lagi makan) Ibu2: misi, mas. Mau lewat ican: oh iya. Silahkan tante... si ibu memandangi ican sejenak, lalu melontarkan pertanyaan yang paling mengguncang kejiwaan ican: MAS INI DARI PESANTREN MANA ?? Ican melongo. Nggak nyangka bakal disangka sebagai salah satu anak yatim yg diundang (herannya, cuma ican yg ditanyain). Ibu itu menunggu jawaban, tapi karena ican cuma melongo, ibu itu pergi sambil lalu, paling dia nganggep ican adalah anak cacat mental yang numpang makan. Coba ican ngejawab pertanyaan si ibu, "SAYA DARI PESANTREN KILAT, BU," pasti bakal laen ceritanya. Gue, yang ada di samping ican, dan mendengar dengan jelas percakapan dua insan konyol ini, langsung ngekek sampe-sampe gue dikira keracunan nasi bungkus, setelah ibu-ibu sarap itu cabut. Ican cuma bisa masang tampang kecut. Pas pulang, gue yang nebeng ican, langsung mendengar sumpah serapahnya. Ican: sarap kali ya fal, itu ibu. Orang jelas2 gue pake seragam pramuka, masih ditanya 'dari pesantren mana dek ?' Gue: ya, lo ada tampang jadi anak yatim sih can . . . Ican: anjing . . . Tampaknya kejadian itu amat berpengaruh terhadap kondisi batin ican. Sejak saat itu, ican jadi sering masang tampang melas sambil ngomong, "kasian pak, bu, saya anak yatim." Dia juga jadi sering maen ujan-ujanan, dan dibawah ujan dia sering berteriak "JADI AKU INI ANAK SIAPAA ?!!" Oke, gue jadi ngelantur. Huh, ican-ican, untung pacar lo nggak tau. Andai pacar lo tau, dia dan ortu-nya pasti bakal sibuk, nyiapin duit zakat fitrah tiap lebaran buat lo. Hhahahaahahaa . . . Peace Ada udang dibalik bakwan.. #GUE DAN TEMEN GUE# ASMENG.. / selly (kalau malem) **jeng..Jeng..Jeng..Jeng** Ada yg knal gk sama nih bocah.. gw rasa sih gk ada yg knal dan lebih baik sih Lo jngan ampe kenal.. tuhan beri otak nya hnya buat ngomongin kelamin cwek terus, prlu di Instal nih orng otaknya.. krna nih orang buaya dalam BH alias playgirl ‘eh slah,mksud gw PLAYBOY.. nih orng klau pnya cwek cukup 1, 1 d’sana, 1 d’sini.. dmna2 cweknya psti ada,mngkin di Ragunan jga ada... “ketawa dong” ...hahaa...haha.. so far ‘ anak nya baik, peduli sma tmen, mudah brgaul sma orng, saking gaul nya nih orng lupa cukur rmbutnya.. mungkin dia ter’inspirasi dri penyayi Rhoma Irama.. mungkin.. UWIK / Orix Bismillah.. buat ibu hamil, plis...plis jaga’in anak nya... ya udh langsung k’temen gw yg lain aj deh ?? sensor aja ya tentang dia (^&*$#%^&*^) masih jd misteri.. Angga / tuhan **jeng..Jeng..Jeng..Jeng** pnggil aja ni bocah (TUHAN), knpa tuhan ?? hayo hayo.. teng’tong,wktu habis... gw pnggil dia tuhan krna ni bocah orngnya sok tau, klau Lo tnya apa aja sma dia, dia psti tau, klau Lo mw jual brang brharga Lo, ap pun itu, psti dia tau..bahkan dia tau klau Lo bsok mati, stelah Lo slesai baca in,.. gmna coba ?? gw ud knal sma ni bocah ud lama bgt, klau pd wktu ngumpul, psti nih bocah pling cpt dtng,dn pling cpt jga pulang’nya.. mungkin dia ngefans sma sponsor (yamaha semakin di dpn) bkan sma sponsorny tpi sma (Komeng’ny).. y udh deh, klu bhas tntang dia gk bkalan Lo bs ngrti,.. coba aj hidup sma dia, bakal tersiksa Lo.. Robby / emo.. Haaasssyyyiiimmmm... bersim gw liat nih orng,.. ada 1 rahsia tntang nih orng, .. dia tu ngefans bgt sma EMO, Lo tau kn emo tu ap ? itu baahh.. orng yg suka pkai celak,celana ketat,rmbut miring k’samping,snyumnya imut(baca:item mutlak).. ngomong2 mslah pkaian,.. nih orng klau minjem baju gk bkal di kmbalikan ny.. mngkin klau Lo pnjamin kelamin Lo kolor atau BH nyokap Lo, bs2 gk kmbali, bukti’in aj,klau gk prcya..?? gmna coba.. bju gw dn jaket gw gk prnah d kmbalikan, klau di ingat kn, bru d kmbalikan.. sakit nih orng..!! Msih bnyak sih tmen2 gw, klau gw critain mreka smua,bs2 di sumpahin gw sma tmen2 gw.. kalau smpat gw di sumpahin jd jomblo se’umur hidup, bs gk brguna dong klamin yg tuhan ciptain buat gw, yg pnjang putih,dn sering meludah di smbarang tmpat.. cuuuiihhh najis.. amit2.. !!